Есть один мем в Сети - дескать, все мерчендайзеры и маркетологи бессильны против такого явления, как муж со списком покупок.
Возможно, оно и так. Но сие уместно сюда эпиграфом ставить.
Дабы дополнить ещё интересным личным опытом.
А дело было так.
Прихожу в овощной ряд к знакомой даме пенсионного возраста - она мне всегда очень хорошее отбирает и недорого берёт, я так поняла, её собственного производства продукция под шумок продаётся - потому что набирает она мне пакет всегда где-то под прилавком. Ну да мне-то оно только в плюс, конечно, мелочь еще остаётся для сюрпризов каких-нибудь, на мелкие подарки не только себе...
И тут впереди меня оказывается высокий красавец с листом формата А4, почти полностью исписанным... Ну не ползти же ещё куда, чтоб потом возвращаться, верно? И я как бы случайно подвёртываю каблук, чтоб качнуться на гладком полу ТЦ и столь же ненарочно сунуть нос над этим листом, будто увидала, ну, так получилось. И с этого момента продавщица включается в мою игру, маяча мне, мол, что у него там ещё, а? Потому что этот кадр методично называет по очереди, что там написано и сколько грамм этого надо. Наверное, я на заправке в своей мини и шпильках не менее смешно смотрюсь для суровых водил КамАЗов... Парень не только не препятствует нашему стремлению поскорее насовать в его пакет нужных овощей, но вроде как и рад этой спешке, тем более, что дама за прилавком то и дело говорит, что это не у неё, а у соседа с приправами... Две мминуты - это ж не тринадцать, всё, пора ему отчаливать, а томный взгляд весеннего кота, что присматривается, не подкатить ли, меня давно смущать перестал. И я напоследок, оглядев весь список овощного великолепия, оценив то, что зачёркнуто ещё ниже, едва не облизываюсь - это ж у него набор на паэлью, и прямо-таки королевскую! Тут меня пронзает мысль - нахалка, влезла со своим мамочкиным нахрапом, уронила чужое достоинство, надо хоть погладить взамен, что ли... Мило улыбаюсь, по-приятельски вежливо киваю, бросая пакет старой знакомой:
- Это будет очень вкусно у Вас, поздравляю с белой завистью.
И тут мой порыв правильно заценен, волна эмоций ощущается... Масочка ленивого придурка растворяется в воздухе, и на меня посмотрел вполне себе умница, который мог бы, будь мы оба холостые... Да никакая не весна и не либидо, просто достойный экземпляр мужского рода, каковых обычно маловато. И говорит мне это чьё-то сокровище:
- Да я сам себе это всё готовить буду, сударыня, - тихим таким бархатным обалденным голосом, и , выразительно посмотрев на моё обручальное кольцо - руки мне пришлось поднять, чтоб взять из рук продавщицы свой заказ - неторопливо уходит.
Млин, меня сделали! Но так, что даже приятно. Ладно, не подождал, значит, обойдётся без комплимента на прощание.
Выбегая на воздух, чтоб запрыгнуть в свою драндулетину, я об этом происшествии уже забывши и резко вспоминаю, как ехать мимо куч слякоти, что ждёт в самых неудобных местах...

Прибываю домой. На меня смотрят ясным взглядом и сообщают, что уже настолько хорошо себя чувствуют, что хотели бы не просто проехаться, но доехать до нашего перевала, чтоб там пройтись на лыжах, а то зима кончается.
ААААААА! А придётся, что делать. За руль я его ещё месяц не пущу, нефиг баловаться.